抖音代运营-幽默搞笑对话段子

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幽默搞笑对话段子—120

单人搞笑段子（可以单人一问一答，也可拍两人段子）

特没正经的雷人夫妻搞笑大全

1、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！

2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”

3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。”

4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“

5、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。

半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”

老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”

6、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。

我说：能不能帮把手？

她说：我才不想动呢。

我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！

她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

互相调侃的男女爆笑

8、男：“你对我有感觉吗？”

女：“有啊，很有感觉的。”

男：“什么感觉啊？”

女：“怀孕的感觉。”

男：“啊，什么是怀孕的感觉？”

女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

9、女：你喜欢我吗？

男：喜欢啊！

女：为什么？

男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！

女：那你自己为什么不晕？

男：我有鼻炎。

女：怎么得的啊？

男：自己脚熏的！

10、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！

一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！

11、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”

男友道：“孜然味的吗？”

12、秋天的菊花

本人在一初中做老师，一次看到同班的语文老师（女的）在批改作文，遂上前看看这帮学生的作文写的如何。

正巧看到一学生的作文题目：“秋天的菊花”，我顿时邪恶了，脱口而出：“秋天是谁啊！”

那语文老师幽怨的眼神看着我，顿时无地自容。据说那老师带着这个思想作文没法批下去了。

13、男鬼还是女鬼

A君：你今天咋起这么晚的

B君：好像鬼压床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼还是个男鬼额，要是个女鬼还好，男的我就亏了呀

A君：我帮你分析分析，你醒的时候是趴着的还是仰着的？

14、让人发笑的口误笑话

开车送一同事MM去办事，期间MM夸我车开的好什么什么的，我一开口就说了句“别夸我了，再夸JB都翘起来了”，特么的我一说完就差点把油门当刹车给踩了，完全是脱口而出啊，脸都红到脖子根了，其实我想说的是：尾巴都翘起来了！

笑谈男女夫妻生活趣事

15、

甲：“什么时候女人们说的话最少？”

乙：“二月份。”

甲：“为什么。”

乙：“因为二月份天数最少！”

16、

三个女人谈到一个急于结婚的男人。

17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？

25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？

35岁的老剩女：那个男人现在在哪里？

17.小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)。"女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"

随即挂断电话。小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"

18、小张新婚的第一个星期

上个周末小张新婚，这个星期上班天天迟到，周一周二领导都忍了，到了周五还迟到，领导特生气：“天天都迟到，在做啥呢？”  

小张说：“我们才结婚一个星期，你说能干啥？”

领导说：“就不能早点？”

小张说：“多早啊？六点半吃饭，八点我们就上床了。”

19、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，　　你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

20、夜，某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥　，裤子还没脱呢”。

21、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
　　嫁给我吧！我爱你！
　　女：算了吧！我对你没感觉。
　　男：请告诉我那一点不好我改。
　　女：你到底喜欢我那一点！我改！

22、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

23、某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊%……&

24、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
　　助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
“你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

25、有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」

26、一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是他用解剖刀将那阳具割下，将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」

27、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

28、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
       

29、一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
　　上帝又了一下手，砰！……
　　老头儿一下子变成了90岁

30、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

31、有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”

32、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

33、1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好

34、周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他 比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”

35、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家 ! ”

36、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。

全球冷笑话精选: 某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：“老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊？其他老师早就发了，就差你了。于是一分钟后，他的邮箱多了份试题。。

37、有位非常漂亮的女学生，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到教室。结果那天她被记了旷课。。

38、 昨天跟一女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个段子没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。

39、 游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。”某学生抱怨：“可我还没学过游泳。”老师撇了他一眼，淡淡的说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉！”学生楚楚可怜的回：“下水了我家户口本就把我划掉了...”

40、大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。 等成绩公布，60分...... 估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。。。

41、甲：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”，乙：“先把里面的照片和短信删了。。。”

42、一天,快乐小学正在期末考试,大家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:“同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”

43、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令-- 一律不准笑！

44、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！

45、 同事得肾结石，在家休息！ 他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来， 他小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！！”

46、 某生期末考进考场做一题，一时紧张忘了“惠”字如何写。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。只见盖内赫然印有“再来一瓶”

47、考试期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么”保安问：“你那一年的？”“我87”保安：“我89”

48、学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。一日，某男生洗澡时不慎摔倒。众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！”

49、朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。 于是他在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了

50、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”

51、如果在名牌大学里，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘，那就娶了吧。第一：她肯定不打呼噜；第二：这样都能考上大学说明她智商高；第三：睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好；第四：上课光顾睡觉了，没时间和帅哥们短信传情。结论：爱睡觉的姑娘都是好姑娘。(说你啊这个，呵呵)

52、 一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。刚看到邻桌的写了了“大学”，监考老师就盯上他了。没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。

53、 期末考试怎么办？贾斯汀比博说的好：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗，背呗，噢～背呗，背呗，背呗，呗～

54、 昨天参加了一个比赛——放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了。。

55、今夜到明天白天有点想你，预计下午将持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此将降低五度，预计此类天气将持续到见到你为止。。。（T_T）

56、今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。。。

57、 一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便 。

58、 汉语六级听力-请听题： 小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！” 提问：短文中谁很着急？A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。（正确答案：G）

59、 今天在楼下打水，听见一女银对另一女银说:清明过后，我就有钱了.....我当时就凝固了

60、 “大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果 也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”

61、【最炫蜀汉风】三国的世界是我的爱，幽幽的桃园身边花正开。什么样的军师最呀最变态，什么样的主公才算高富帅。呼啸的东风从天上来，赤壁姹紫嫣红成一片火海。肥溜溜的荆州是我们的期待，一路边借边赖这才叫能耐，我们要赖就要赖的更直白。你是我身边最酷的男孩，你千里单骑再次跑回来。悠悠的唱着最炫蜀汉风，让爱赶走一切的备胎。你是我身边最美的男孩，我三顾茅庐把你请出来。悠悠的唱着最炫蜀汉风，是基情世界最美的表白。

62、三俗集中营   : 新来了一个男同事，88年，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

63、三俗集中营   : 上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文

64、三俗集中营   : 高中有一次语文考翻译“子曰：‘逝者如斯夫，不舍昼夜。’”，考完以后，老师全班通报“我们班有个神人是这样翻译的孔子说‘那个死去的人好像我的丈夫，白天晚上都像。’”……童鞋，你丫亮瞎了……

65、苍蝇散步

一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

66、光着膀子

一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”

“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”

67、坚持

一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:"使用它时一定要坚持,不然会功亏一篑."一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:"我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了......"

68、红灯一直走

王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”小姐说：“不用啊！‘红灯一直走’没有这条交通规则呀！”

69、光着身子的女人

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”

70、只许看不许摸

某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”

71、 在对不起中间加两个字，让它成为世界上最悲伤的一句话

   答：对——对——对——对三要不起

72、当女生被问到我是第一个和你恋爱的男人吗

   答：当然了，我真搞不懂，你们男生为什么最近两天这么爱问我这个问题

73，什么是因果

答：男人喜欢女人漂亮的脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎

胡说，老娘明明喜欢钱

74.前几天出差时，前男友帮了我个忙，我想送她个礼物表示感谢，又怕他老婆误会，我该送什么

答:送她一面锦旗

75,有人说，宠女朋友要像宠女儿一样，这话对吗

答；专家奉劝各位，千万不要这样做，不然他以后给你带回来个女婿，岂不是合情合理

76，团建玩游戏输了，男同事让我以妻子的语气跟他说句话，我应该说什么

答；你别误会，我跟那个男的只是普通朋友

77，国内哪个地方会让大家觉得，一定要和最爱的人去一次

答；民政局

78，有成语叫一字千金，请问是哪个字

答；拆

79，男人有故事叫沧桑，女人有故事叫什么

答；叫外卖

80，有人说网上长的美的，都是开了美艳的，那长得丑的说明什么

答；说明美颜都救不了啊

81、 如果作地铁时，身旁一位女性说你非礼，该如何自证清白

答；你可以侮辱我的人品，但是不要怀疑我的眼光

82、如何吧去上厕所说出仪式感

答；我去所里办点事

82、 想知道长得好看是种什么体验

答；喂，问你呢

84、为什么男人都喜欢走南闯北

答；因为男人没有一个好东西

83、 男朋友喝多了，他很难受怎么办

答；让他多喝热水

84、 女生要说什么话，才能让对象心跳加速

答；来，把你手机给我看一下

85、 什么产品的使用寿命远远超过他的设计预期

答、行李箱保护膜

为什么这么说

答；行李箱都用换了，保护膜还没撕掉

86、 你知道世界上最伟大的动物是什么吗

答；公鸡，活着的时候可以叫我们起床，死了以后做成鸡毛毯子，依旧可以叫我们起床

87、 假如允许你进入女厕所一次，你最想干什么

答；我就想看看女厕所门后面贴的是什么小广告

88、 男人和女人单身久了有什么不同

答；男人单身久了，看谁都是貂蝉，女人单身久了，看谁都是渣男

89、 为什么很多电视剧，男女主一结婚就大结局了

答；因为一结婚，后面就没有好戏了

90、 假如在路上看到同龄人，不小心摔了一跤，你会怎么做

答；我会当作没看见，害怕他尴尬

91、 我130斤，老公抱不动说是因为我太重，真的是这样吗

答；这要是130斤的人民币，我就不信他抱不动

92、你为什么还不结婚

答；几年前我就在想，我要赶紧找个女朋友买房结婚至今我才发现买的起房的女朋友太难找了

93、长期养成半夜睡觉，中午起床的习惯会有什么后果吗

答；专家说，经常睡到中午起床的话后果很严重你将会看不到早晨的太阳

94、为什么说不要睡觉的时候开空调

答；因为一回到家的时候就得开了

95、为什么说千万不要穿超短裙

答；专家说，心脏受不了

96、没能在市中心买房怎么了

答；那我就再市中心附近买房，反正也不到200公里

97、男人有钱以后会有什么天翻地覆的变化

   答：穷则独善其身，富则妻妾成群

98、当一个女生开始早睡早起锻炼身体，投资自己，走向暴富的道路，你猜为了什么

   答：没猜错的话，刚分手

99、女人有两大爱好你知道是什么吗

   答：和穷小子要钱和有钱男人要感情

100、 请问什么样的男人最有魅力

答;表面一套，背后一套，市区两套，郊区好几套

101、 请问你可以传授一下一夜暴富的宝贵经验吗

  答；多喝几瓶

102、听说男人都怕带老字，你知道是什么吗

   答；上学时怕老师，上班怕老板，结婚怕老婆，在路上怕老人，出差了怕老王

103、请问有什么工作是天上掉钱的

   答；在许愿池子里面当王八

104、 请问你感觉异地恋像什么

答；就像是树叶，不是绿了，就黄了

105、 对于赚钱这件事你有什么心得

  答；赚钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术很高

106、 为什么男人都特别讨厌女人的猜忌呢

  答；因为一猜一个准

107、 你知道男人单身叫什么吗  

  答；单身狗，那女人单人叫什么，狗不理

108、 为什么妈妈都不喜欢儿媳妇，而奶奶都很喜欢孙媳妇

  答；因为敌人的敌人就是朋友

109，为什么小学课本里到处都是小明，大学课本里就没有小明了

   答，我就知道这家huo考不上大学

110、为什么每天中午才来上班

  答；因为我怕你们早晚会爱上我啊

111、 你对一个人能信任到什么程度

  答；老王，我不在的这几天麻烦帮我照顾一下女朋友

112、 从古到今最伟大的传奇人物是谁啊

  答，别人家的孩子

113、 你怎么一个人在这里

答；我怕半个人会吓si你

114、 你皮肤这么黑咋能吃这么白的雪糕

  答；你长这么丑，干嘛要出门

115、 为什么姑娘越大越不好嫁出去

答，越大，越不好骗了

116、，你这么多年有什么困惑的

答，为什么小明一听就是小朋友，而小王小张一听就是大人，小李却一直是司机，老王一听就住的不远

117.在生活中有人说你丑吗

  答；昨天还有个人说我丑呢，我当时就哭了，很难过，非常心疼他，年纪轻轻咋就瞎了呢

118、 成年人的世界里有容易二字吗

  答；容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易困，容易丑，容易变成单身狗

119、请问天才都是逼出来的吗

  答；不一定，还有可能是剖腹产的

120、你曾经成功的改变过父母的什么观念

  答，这孩子将来一定有出息

121、那个瞬间让你觉得自己真的很穷

  答；我问遍了身边朋友，都没借到诺基亚充电器

122、 你不累吗，你都在我心里跑了好几圈了

  答；我是在找出口

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